简单。可依赖

昨天晚上因为一些事情和妈闹的特别不愉快，

既然是已经改变不了的，为什么还要一而再，再而三的去说呢?

只会增加烦恼，引来无休止的不耐烦和争吵，

昨天晚上很晚才睡觉，想了很多，我有的时候很乐观，

有的时候很悲观，导致心情大起大落，

我不知道是对是错，很伤心，很伤心......

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早上起的很晚，直到中午走妈都没有理我，

也许她是真的生气了，

我心里很内疚，不应该那样和她说话，不知道妈说那样的话的时候替我想了没有，

他们经常说的话就是哪有做父母的不为自己孩子好的，别人的孩子他们还不会去说这些，

话是这样说，现在我已经长大了，很多的时候说话是要讲究方式的，

有些话从他们嘴里说出来确实很伤人心......

下午回到舞阳，又回到这个城市，我认为黑压压的地方，

少了一些生机！我一直寻求某种东西，却一直找不到，

是不是我真的不该属于这个地方？

又有谁可以让我离开这个地方？

昨天下午回家看爷爷和奶奶，

奶奶的背更弯了，她比姥姥小三岁，看到奶奶就特别难受，

她年轻的时候家里穷，就干特别重的活，等老了落啦一身病，

这么大年纪的人，还是不想让自己闲着，

奶奶现在特别瘦，不想到城里来，和爷爷在乡下开个小卖部，

好的是姑姑叔叔他们都在家，又什么忙都可以随时帮的上，

每次走的时候奶奶用那种特别不舍的眼神看我上车的时候，

就特别难受，

每次回来都要哭一场，经过姥姥的事情后我更加脆弱了，更加懂得珍惜！

希望爷爷奶奶身体健健康康，平平安安。

爸爸姊妹五个只有爸爸一个人是在城市，

爸说小的时候家里穷，他吃了特别多的苦，

所以就好好读书，考上了学，

我姑姑叔叔他们都不好好学习，所以现在在农村，

两个叔叔都出来做生意了，大姑姑在一个厂里上班，工资挺高也不累，

我觉得二姑特别不容易，姑父常年不在家，到外边赚钱养家糊口，

她一个人照顾两个孩子，爷爷奶奶，

还不舍得自己的几亩地，每年到农忙的时候她就会特别累，

不过两个孩子都挺懂事，知道替她干点活，

二姑说为了孩子，累也的干，听了这些心里很不是滋味，

我希望我可以赚很多的钱，让她过上好的生活，不用每天这么累。

今天的天气一改往日，阳光灿烂，大好晴天。

早上起床吃饭，洗头，带着弟弟妹妹们上街逛逛，

逛的好累，吃了一肚子回来了，

回家的感觉就是好，也许是在舞阳没有经常上街的原因，

感觉家里的人好阳光，人好多，

不知道为什么，到现在还是不适应那里的生活，

妈一直在说姥姥，我知道，她很想姥姥，

我也很想姥姥，忘记了多少次哭着醒来，

妈说现在多照点照片，以后看看年轻的时候，

不能不很自豪的说我有一个很伟大的妈妈!

明天就开始放假了，下午准备回家，

上午开会说上班后准备出去旅游，今年太忙了，

俗话说：新官上任三把火，终于让我们轻松一下了！

明天准备回老家看看爷爷奶奶。

天气突然变得很冷，今天到安踏买了一套运动装，打过折300多，好贵呀！不知道是什么原因就鬼使神差的买下了，像我们这样的穷人家算是比较奢侈了，我长这么大头一次买这么贵的衣服，真的感觉******，所以，我要奋斗，努力赚钱！！！！

下午不知道因为什么，心情特别差，很是低落，明白了很多事情，上班四年来，我的性格改变了很多，少了很多耐心，多了几分烦躁，这是我从前不曾有的，其实，我不喜欢我现在的自己。。。。。。爸爸经常说我们家的孩子比同龄的孩子懂事的多，是因为从小他对我们的要求很高，我一个好朋友说，她觉得我的爸爸妈妈很伟大，三个孩子都教育的这么好，当时听了心里确实很高兴，我一直没有什么自信，一直认为在别人眼里很差劲，当很多人告诉我我很优秀的时候，我很感动。。。。。。

我一直对自己的要求很高，从来没有想过要多么的出众，我想以后有一个完美、幸福的家庭，开开心心平平安安的过一辈子就知足了！

听说他要结婚了，看了他的结婚照片，只想说一句，祝你幸福。

同事说，

如果换是她，她可能没有这么好的心态，要祝别人幸福，

两年前的事情了，这段感情很短暂，却很真实，

我觉得现在都有自己的生活了，

以前的过去了就过去了，不想在提了，重要的是现在，不是么？

虽然那段时间让我度日如年，很难过很难过，都不重要了！

一个人  两个人  匆匆而过

人短暂的一生 

必定有遗憾。

用了最笨的方法把空间增大了，脾气越来越不行了，连自己都有点弄不明白，我知道这样不好，往往发过脾气后会很后悔，对于工作，越来越没有信心，只是觉得烦了，工作是越来越忙，一说起来就是我们都还很年轻，正要往上进步，应该多做点工作，说的是很有道理，但是总觉得内心追求的不是这些，平凡的人过着平凡的生活，为了生存。

有的时候就在想，如果某一天买彩票中了500万，那是相当美好的一件事情，但是天上掉馅饼的事情能让我碰到么？何况我就不买彩票，不行，等什么时候觉得特幸运的时候就去试一试。万一呢！这也是说不准的事情。

我一直想要发愤图强，但是只是空想，我就恨我自己，为什么不能像别人那样，吃得了苦，不就是看书么？平时的杂志都看了，为什么这些书看不下去了，因为这些书真的很枯燥无味，还是自己自制力太差，换句话说没被逼到那种地步，当你不得不的时候，什么都会成功的。

又看了《奋斗》

看了米莱 

其实，她是所有女生的代表

当她和陆涛分手后

她的行为是很多女孩都有的，

其中包括我，让我想起我以前，不也是这样么?

都说，女人恋爱的时候智力是最低的，

她们太认真，太天真，真的以为自己就是他的一切，

想想那个时候的自己，

一个人的离开让自己完全颓废了，

生活乱了，觉得快要活不下去了，

每天都想找个人陪，只想让人陪着，

简直要崩溃了，

为什么会那么伤？

那种撕心裂肺的痛，到现在想想都会流泪，

那时的流泪是因为难过，心痛，

现在的难过是什么？连自己都说不清楚。

也许在别人眼里很傻，就像现在看米莱一样，

但是很能理解她，觉得她很不容易，

自己那个时候不是么？傻傻的跑去就是想偷偷的看他一眼，

但是他却不会这样，他也许可以控制自己，也许他是为了我好，早晚要离开，

等他真的离开的时候自己在这个熟悉的城市不一样要痛么？会不会更痛?

但是这样他不觉得很残忍么？

这些又有什么用呢？

怀念这些又有什么用呢？

只会让自己觉得当初很傻，让自己现在在心里痛，

其他的，起不到一点作用。

但是，我知道，当时他是爱我的，不管他当时说的时候是不是真心，

因为我相信他。

有的时候，很想寻求一个答案，但是有什么意思呢？

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满脑子的都是回忆、纪念、怀念，

满脑子的都是以前、现在、未来，

慢脑子的都是空空荡荡，

没完没了。

我只想过好我的现在和未来。

下午，同事拿着手机自言自语地说，手机上这么多号，却不知道想和谁联系，自己想想，不也是这样么？认识的人是不少，但是交心的却不多，自从丫S和老宋结婚了以后我们就不经常在一起了，也不经常说共同的话题了，同事说，结了婚都会这样的，因为自己的事情很多，就像我现在一样，我有很多话想说，却找不到诉说的对象，有的时候可以写出来，但是有的时候却又写不出来，朋友说越长大越孤单，看来是真的，真的是这样，感觉自己混的越来越差了........

日子一天一天流逝，过一个今天就多一个昨天。

我总是没事的时候想一些很不可思议却又很想让实现的事情，我怀疑我上辈子是不是一个骑着笤帚的小女巫，做自己想做的事情，却都可以实现，就像我每天骑着车子上班下班的时候我就会在想多么多么的完美的故事，然后自己傻呵呵的笑，如果遇到熟人会不会以为我精神出问题了，我的朋友中喜欢幻想的不多，这和性格有关系么？无论什么时候我都可以想象，路上，睡觉，吃饭，只要是我自己的时候我就不让脑子闲着，我想我可以该行去当作家，写科幻小说，写浪漫爱情故事，但是我的想象却又那么的俗气，没有一点创意，但是却不影响我的生活，有的时候想象是为了鼓励自己，让自己朝那个目标去奋斗，虽然很遥远，但是总是不厌其烦，每天这样开心的活着也很好！

天气突然变冷了，冷的让人出乎意料，夏天可能就要过去了，昨天晚上在和丹丹聊天，她说想找个人随便嫁了，在我最低落的时候，我也是这么想的，当时是心灰意冷，没有一点思维，我说我能理解她现在的心情，她经历了很多，她说她也累了，只想找个人嫁了过平淡的生活，其实很多人都在追求平淡的生活，俗话说平淡是真，这句话是没错，但是平淡的日子并不是常有的，看别人的文章，觉得过的很是幸福，有时候想想，觉得有点后悔，但是，我快乐的时候还是多的，所以，心里有点小斗争也无所谓了，凡是都有好的一面和坏的一面，想开了也就罢了，要多看优点，这样的生活才快乐 ！

昨天和小如同学聊天，她说结婚后和结婚以前有太多的不同了，恋爱的时候如果他们不在一起她就会胡思乱想，现在好了。天天黏在一起挺幸福的，可能是她刚结婚的缘故吧，为什么我身边那么多刚结婚的都不是这么说的呢？生活在于自己怎么把握，要想过好其实很容易的。

昨天晚上看女子团体体操比赛，好年轻的小姑娘，第一次参加奥运会，拿了金牌，真的是很骄傲的事情，当我看到她们拿到金牌就有种想哭的感觉，她们太不容易了，一定吃了不少苦，不知道她们掉了多少泪水。

我有很多梦想，我想学钢琴，我想学画画，我还想学毛笔字，但是对于我来说好像很遥远，看了王同学的新照片，曾经他说带我去旅游，我想那是一件很幸福的事情，可能要等下辈子了。

我一直在尽量的减少伤感，虽然很不自觉地想起来很多。

当我看到一些东西就会勾起我的回忆，我遇见三个男孩 ，第一个男孩是我在学校唯一的一个老乡，那个时候的喜欢一直保存到现在，但是我们不曾拥有，上学的时候他有女朋友，我没有想过要告诉他，第二个男孩是上班后通过朋友认识的，因为距离我们不得不分开，虽然我们在一起的时间很短，三个月而已，但是我却真的很难忘，那个时候过的很开心，他背着我走到公园去玩，我们买灯笼写上我们两个的名字，现在想的越多越是感伤，虽然最后伤的很深，以至于现在还有那种感觉，但是我告诉自己，已经过去了就让他过去了，想的时候仅限于想想，第三个男孩也是我在最难过的时候遇到的，我不知道我对他的感情是怎么样的，不过我接受了事实，这两年来我们有哭有笑，有吵有闹，也许过渡的很快，也许我对他转变为亲情，是因为我的依赖性太强，我有太多的缺点，我不坚强，我不自信，我害怕孤单.......

这是一个很安静的地方，别人很少可以找到你，为什么要写博，就像是写日记一样，在这里可以说很多无法表达的语言......

头发长到了对于我来说最长的限度了，去剪头发的时候理发师说这种发型的女孩很少了，他说我的这个发型已经被他剪了两三年了，不记得是什么时候发现他剪刘海很好看，从此以后就成了我的根据地了，我不善于改变自己，接受新事物的能力很差，思想真的老化了......

这个礼拜天没有休息，下了三天乡，今天结束了，我很烦，真的很烦，我发现人的事情真的很多，人和人之间的事情更多，我变了，变的觉得自己很陌生，原来的那个幼稚单纯的我变了，对于某个人，我真的很无奈，只能用无奈说，一句话要说很多遍她才懂得是什么意思，也许我的耐性没有那么大了，我喜欢欣赏别人，当你有新的变化的时候我会觉察到，当她打扮的漂亮的时候我会告诉她很漂亮，但是现在不一样了，往往夸奖过后会带来一连串的烦恼，为什么她会那么多事情，她一直认为她是多么的多么的老实，但是自己做的事情又是怎么样的呢！说的话更是让我很无奈， 我很想问问自己，我到底该怎么面对这样的一个人，做什么样的人才是成功的人！

看了姐的博，看了她回家照的相片，看到爸爸的照片，突然觉得其实他老了，爸妈他们都老了，我们一天一天长大了，而他们却一天一天的老了，姐说妈说她想姥姥，每天都在想，我们都想姥姥，也是每天都在想，我有的时候都觉得做梦一样，在我最难过的时候我说，我们家已经失去一个人了，我一定要照顾好自己，有一个健康的身体，因为我们知道失去至亲是多么痛苦的事情......

我们家的小孩，也许注定要自己在外边，其实很羡慕别人家的孩子，上班也可以在父母身边，虽然他们都很苦恼说在家其实不自由，但是我喜欢那样的生活，也许我妈会很罗嗦，但是我知道只有她的罗嗦可以让我进步，让我对自己严格的要求，其实我觉得近几年来我对自己特别放松，很少进步，没有以前懂事了，不如从前了，因为没有给我说我的缺点、毛病，我自己不能发现，停止不前！